我們從來就不會唱歌，或者可以說，其實我們每個人都是歌者。
我給她寫過一首歌，那是身爲音癡的我第一次寫出來有旋律的一首歌，已經記不清歌名叫什麽了，也許是覺得旋律太笨拙，所以我也從來沒有對別人唱過，或許到現在連當事人都不知道有這首歌的存在，其實連我也差不多忘記了它的存在，還是在一次收拾屋子的時候，很偶然的在角落裏看到了它的手稿，上面已經落上了一層薄薄的灰。我撿起來看了一遍，還能依稀的記得那是什麽樣的旋律，但最後我還是把它丟進了垃圾桶。
因爲它是我寫給她的，但是現在無論是她還是它，對我來說已經沒有意義了，所以沒有必要勉強著去回憶，也不需要去刻意的撿起，就像陳粒不會唱一輩子祝星一樣，我也不會只寫出給她的歌。
對我來說，仿佛越成長就越迷惘，不知道是經曆的越多想要表達的越少，還是見識的太多懂得太多反而沒有了那麽多用來流露的感慨。
我已經很久沒有想好好唱歌的衝動了，因爲有人贊美就會有人嘲諷，而且常常是上百句贊美的話都不敵一句諷刺的話威力來的大，所以漸漸的，我開始了拒絕，拒絕我曾經最渴望的事情，同時我也在慶幸，因爲還會有人聆聽著我。
當朋友喊我一起玩遊戲或者做其他娛樂活動的時候，我偶爾都會禮貌性的回複No，然後自顧的坐在床上彈琴，他們並不懂我在想什麽，其實有時候連我自己在想什麽我也不清楚，只是偶爾會覺得自己不曾擁有過什麽，也不曾失去過什麽。好像閉上眼睛之後，這個世界都與我沒有一絲關聯。這種感覺很早就出現過，我並沒有發現它是從哪裏滋生出來的，同樣也不知道它會在什麽時候消失。或許這樣的我，連自己也不懂。
我承認，我像個精神分裂者一樣，在某些衆人high點的時候，我卻想要世界都靜音，在某些鴉雀無聲的時候，我卻在自high，胡亂地想著過去、未來，對牆漫談一下理想，跟朋友談論過去癡迷的種種，談論未來將要過的生活，後來慢慢的發現，其實很多是我們都懂，只是不想去做，因爲我還年輕，爲什麽不作呢。
跟許多人一樣，在學校的時候，我也參加過樂隊，當時對于一個什麽都不懂，只會傻傻唱歌的人來說，那裏簡直就是天堂。因爲你可以學到許多在唱歌時候學不到的東西，那些遠比你自己一個人的時候學到的多得多。想想都會懷念那段時光，雖然不是很快樂，但那也是人生的經曆，讓我學到了很多，也懂得了很多，同樣也使得唱歌和彈琴成爲了我生活中的一部分。
大學是個人才聚集的地方，它會給予你想要的舞台，讓你的才能得到充分的施展，同時它也會教給你不論是想學的還是向往的、或者不想學的一切。久而久之你會發現，那些剛踏入大學的傻小子、瘋丫頭們現在都已經變得能夠獨當一面，青澀漸漸褪去，他們身上開始散發著與以往不同的魅力，那種魅力是沒有經曆大學生活的人所無法體會的。同樣的，大學也是個熔爐，有可能會把你變成你渴望的樣子，也有可能把你變成你從來都沒想過的樣子，這些改變都是通過一點一滴的量變累積才發生的質變改造。就像我從來沒想過要變成現在的樣子一樣。從前的我對著陌生人可能只有寥寥幾句，而現在卻可能讓人覺得我是個話痨，從前的我喜歡唱歌，而現在的我更多的是聽。我覺得這不是因爲經曆而發生了性格的改變，而是因爲對事物的態度發生了變化。
現在我的還是會唱歌，但是卻沒有以前那麽癡狂了，更多的目的是爲了度過無聊的時光。每當有新朋友問我會不會唱歌的時候，我都會說我是一個不會唱歌的音癡，他們都會笑我把自己說得太慘了。其實他們不會知道，我曾經是多麽喜歡唱歌，但是那都已經過去了，現在的我都只會說我不會唱歌，如若不可，那就只當是在講述別人心裏的故事罷了。其實我們從來就不會唱歌，因爲我們天生就是歌者。
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